Arsip Blog

Entri Populer

Samarajiwa. Diberdayakan oleh Blogger.

Hal-hal sepele yang bikin bahagia

Banyak hal sepele di kehidupan ini bisa bikin kamu mendadak bahagia, antara lain:

1. Orang yang ditaksir nyapa kamu
Gak usah di kehidupan nyata, bahkan di internet pun, kalau disapa sama orang yang kamu taksir bisa mendadak bikin kamu senyum seharian. Bahkan gak usah disapa, disenyumin aja udah kelepek-kelepek.


2. Buka kaos kaki setelah seharian sekolah
Apalagi pas Senin, paginya abis upacara, keringetan, pulang-pulang buka kaos kaki terus pas kaki kena air rasanya plong abis. Catatan: hati-hati pingsan oleh bau kaki sendiri.

3. Nemu uang di kantong saku yang abis dicuci
Terutama di tanggal tua, mengalami hal ini termasuk mukjizat dalam hidup kamu. Seakan ada dewa penolong yang diam-diam menaruh uang di saku celana, padahal itu duit kamu juga.

4. Pas masuk kamar, sprei kasurnya dingin
Pulang sekolah atau main, langsung menghempaskan badan ke kasur. Kalau spreinya dingin, bikin pengen usap-usap muka, tangan, kaki di atas kasur. Enak banget.

5. Minum es teh manis di siang bolong
Kalau sehabis pulang sekolah dan pelajaran olahraga, rasanya teh manis bisa makin nendang.

6. Nemu potongan daging kecil dalam bumbu rendang
Untuk yang satu ini, khususnya buat anak kost dan di tanggal tua, nyenenginnya melebihi nemuin harta karun.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Cara bedain jahe dengan lengkuas

Sekarang cowok yang bisa masak lagi diminati sama cewek-cewek ini. Nah, kalau kamu mau menambah daya ‘jual’ kamu, coba deh, pahami step dasar buat jadi seorang koki, yaitu: ngebedain Jahe sama Lengkuas! Bisa nggak? NYUNYU tau kamu pasti nggak bisa, makanya nih NYUNYU ajarin caranya:

1. Pedekate dulu
Untuk tahu yang membedakan jahe sama lengkuas, kamu mesti tahu karakter mereka masing-masing. Untuk itu, kamu harus lakuin pendekatan dulu. Ajak jahenya kenalan baik-baik, jangan langsung sok asik.


2. Tanya Orang Tua Mereka Masing-masing
Yang paling tahu kita adalah orang tua kita. Makanya pasti yang tahu jahe atau lengkuas pasti orang tua mereka juga. Masalahnya, untuk nemuin mana orang tua jahe atau lengkuas, itu masalah baru.

3. Hipnotis
Kalau kamu mau niru Uya Kuya, agak mahal ya modalnya, soalnya mesti beli tablet dulu. Hipnotis ala Romy Raphael aja, modal arloji doang. Pas udah dihipnotis tinggal ditanya-tanyain deh.

4. Pura-pura Jadi Psikolog Jahe-jahean
Ketika kamu sudah jadi psikolog jahe-jahean, kamu tinggal tunggu jahe atau lengkuas itu terlibat konflik. Nanti mereka akan konsultasi dan membuka diri ke kamu. Dari situ kamu bisa tahu siapa yang dateng ke kamu, jahe atau lengkuas.

Selamat mencoba! Salam manis buat jahe, dan salam unyu buat lengkuas, ya… Kwukwuk!

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Posisi, Peran, Tugas dan Tanggung Jawab Supervisor/Manajer

Introduksi


Dunia industri dan bisinis saat ini semakin menghadapai persaingan yang bukan main keras dan ketatnya. Konsumen semakin hari semakin pintar san memiliki banyak pilihan atas barang maupun jasa yang akan dibelinya. Dan mereka semakain sadar terhadap mutu produk yang mereka inginkan dan karenanya semakin menuntut, rewel dan tidak kompromi. Organisasi bisnis dihadapkan pada situasi yang paradoksal yakni harus mampu menghasilkan peroduk yang LEBIH BERMUTU, LEBIH CEPAT DAN LEBIH MURAH!


Bagi perusahaan yang dapat memenuhi tuntutan tersebut, era kompetisi bukan merupakan ancaman, melainkan sebuah peluang. Mereka mendapatkan 'Lautan Biru" yang tenang dan nyaman. Sedangkan bagi yang tidak dapat memenuhi tuntutan itu mereka akan terjerumus dalam "Lautan Merah" yang berdarah-darah bertarung dengan sekuat tenaga demi mendapatkan sedikit keuntungan, bahkan tidak jarang hanya demi mempertahankan hidup - survival. Cepat atau lambat mereka akan ditinggalkan konsumen, karena tidak bisa memenuhi tuntuan konsumen yang semakin demanding.


Nah, keberhasilan perusahaan dalam mewujudkan prestasi kerjanya untuk memenuhi perubahan tuntutan itu tentu sangat bergantung pada kemampuan kerja para supervisor dan manajer, disamping sikap yang hendaknya cepat tanggap terhadap tanda-tanda perubahan zaman!


Topik yang akan dibahas:

Klik masing-masing butir diatas untuk membacanya.

Baco Salengkapnyo...

4 Hal yang nggak perlu kamu ceritain ke orang lain



Bercerita atau sharing dengan orang lain adalah hal yang wajar dan memang dibutuhkan dalam kehidupan sosial. Namun, ada beberapa hal yang sebaiknya gak perlu kamu share ke orang lain. Hal-hal yang justru bikin orang lain gak nyaman kalo kamu share ke mereka. Hal-hal seperti:

1. Apapun Tentang Berak Kamu
Yang Dishare:

“Aduh, gue pengen berak nih.”


“Gokil, berak gue blecetan kemana-mana”
Kenapa Menurut Kamu Perlu Di-Share: Menunjukkan bahwa kamu orangnya asik, cuek, apa adanya, dan bisa bercerita dengan lugas.

Kenapa Gak Perlu Kamu Share: Kecuali temen kamu adalah dokter yang emang butuh tahu siklus atau bentuk buang air besar kamu, gak ada orang yang pengen tahu informasi tersebut sih. Selain menjijikkan, informasi tersebut sama sekali tidak berguna untuk kelangsungan hidup orang lain dan orang lain pun tetap bisa menjalankan hidupnya secara normal tanpa harus mendengar informasi tersebut.

2. Apa yang Kamu Lakukan Sama Pacar
Yang Dishare:

“Kemaren gue sama cewek gue cipokan pake lidah gitu. Becek abis men. Kayaknya dia horny abis gitu deh.”
Kenapa Menurut Kamu Perlu Dishare: Menunjukkan bahwa gaya pacaran kamu itu bebas banget dan kamu lebih asik dibanding orang lain.

Kenapa Gak Perlu Kamu Share: Kasian pacar kamu juga sih. Dia mengira apa yang kalian lakukan itu private, tapi justru kamu sebar-sebarin ke orang lain. Selain itu, kasian orang lain yang denger, apalagi kalo orang itu lagi gak punya pacar.

3. Cerita Tentang Mantan Kamu (Saat Orang Lain Gak Mau Denger)
Yang Dishare:

“Mantan gue itu dulu orangnya jahat banget loh. Suka ngeremes pantat orang gitu. Udah gitu suka makan tikus lagi.”
Kenapa Menurut Kamu Perlu Dishare: Biar kayaknya masa lalu kamu seru gitu. Kayaknya penuh petualangan.

Kenapa Gak Perlu Kamu Share: Kemungkinan sih orang lain gak tertarik juga dengernya.

4. Hal-Hal Menjijikkan yang Kamu Pikirkan
Yang Dishare:

Eh penasaran gak sih lo, rasanya makan padang sambil boker tuh gimana ya?
Kenapa Menurut Kamu Perlu Dishare: Soalnya ada yang salah di otak kamu.

Kenapa Gak Perlu Kamu Share: Karena cuma kamu yang penasaran sama hal-hal yang menjijikkan itu. Ada yang salah di otak kamu.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

4 Tipe orang pacaran



Kayaknya di suatu masa dalam hidup seseorang, semua orang pengen pacaran. Gak peduli apapun orientasi seksualnya, semua orang pasti pernah ingin merasakan rasanya pacaran. Tapi sebenernya, pacaran itu sendiri juga ada macem-macem loh. Inilah 4 tipe pacaran

1. Pacaran Munyu-Munyu (Alias Bikin Orang Lain Geli)
Ini adalah tipe pacaran dimana sebuah pasangan terlihat sangat akrab di muka umum dan jelas-jelasan mengumbar bahwa mereka sedang pacaran. Biasanya, pasangan ini memiliki julukan sendiri untuk pasangannya masing-masing. Julukannya bisa yang normal (seperti mungkin ‘Bubu’…itu normal gak sih?) sampe yang bikin orang lain geli (seperti misalnya Pipi-Mimi). Pasangan tipe ini juga biasanya memiliki bahasa atau ungkapan yang hanya bisa dimengerti oleh mereka sendiri. Pasangan tipe ini bisa menjadi pasangan favorit banyak orang, tapi bisa juga jadi pasangan yang diketawain sama banyak orang.

2. Pacaran Drama
Pacaran drama adalah tipe pacaran dimana sebuah pasangan memiliki banyak sekali drama dalam kisah percintaan mereka sampe-sampe rasanya kalo ada di sekitar mereka, kamu ngerasa sedang berada di dalam sebuah cerita film. Ceritanya bisa macem-macem. Mulai dari pacaran biasa, terus cowoknya selingkuh sama cewek lain, ceweknya mau bunuh diri, terus balikan, terus ceweknya hamil, cowoknya gak ngaku kalo dia yang menghamili, ceweknya dituduh selingkuh, keluarga si cewek gak terima, gebuk-gebukan, masuk penjara. Gitu deh. Pokoknya pastinya bikin kamu sama temen-temen kamu mikir, “Taek, drama banget sih.”

3. Pacaran Berantem Mulu
Sesuai namanya, ini adalah pasangan yang pacaran, tapi kerjanya berantem mulu. Bedanya sama yang tipe pacaran drama, pacaran berantem mulu ini gak pake drama-dramaaan. Emang murni berantem aja. Semua hal bisa bikin mereka berantem. Biasanya kalo lagi pergi rame-rame, pasangan ini datengnya paling telat (karena berantem dulu di parkiran), terus pas dateng mukanya sama-sama merengut, trus bikin suasana gak nyaman. Kadang-kadang pasangan ini membuat kamu berpikir kenapa mereka masih juga pacaran.

4. Pacaran yang Gak Kayak Pacaran
Ini adalah pasangan yang katanya pacaran, tapi gak pernah kayak pacaran. Ada beberapa skenario yang membuat mereka gak pernah keliatan kayak orang pacaran:

Katanya pacaran tapi gak pernah keliatan berduaan. Masing-masing sibuk dengan urusan masing-masing
Katanya pacaran, tapi becandanya gak kayak orang pacaran (misal: gebuk-gebukan)
Katanya pacaran, tapi pasangannya cuma dimanfaatin untuk hal-hal tertentu, misalnya kalo cowok, cuma dimanfaatin buat jadi supir sama bawain belanjaan aja.
Nah, kalo kayak gini emang cukup bisa dipertanyakan sih.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Kapan harus mempertimbangkan punya pacar lagi


Jadi ceritanya kamu udah putus lama banget dan kamu memutuskan untuk gak pacaran dulu. Kamu sibuk bekerja, main sama temen-temen, travelling, pokoknya menikmati kejalangan, eh, maksudnya kelajangan kamu deh. Tapi kemudian kamu berpikir, “Hmmm…kapan gue harus punya pacar lagi ya?”

1. Kamu Hidup Untuk Bekerja
Ini berarti kamu beneran gak punya kehidupan lain selain bekerja. Tiap hari kamu di kantor sampe malem, kalo perlu nginep. Weekend juga kamu dengan sukarela masuk kantor, padahal udah disuruh libur sama si bos. Kerjaannya ngapain? Ya gak jelas, pokoknya ada aja. Nah, kayak gini kan udah gak sehat nih. Mending cari pacar, biar kamu punya kehidupan gitu.

2.Kamu Sering Banget Gangguin Temen Kamu Pacaran
Karena kamu kesepian, kamu sering ngintil temen kamu pergi. Problematikanya, temen kamu ini udah punya pacar. Jadilah kamu setiap weekend ikut, jadi nyamuk, kemanapun mereka pergi. Beneran, ini ganggu banget loh. Kasian temen kamu yang pacaran lah. Mau cium-cium lucu juga jadi aneh kan rasanya kalo ada kamu. Ntar mereka lagi peluk-pelukan kamu sorakin lagi dari belakang. Dih ganggu banget.

3.Kamu Mulai Sirik Sama Temen Kamu yang Pacaran
Jadi kamu mau ngajakin temen kamu pergi malam mingguan, tapi dia nolak dengan alasan mau pacaran. Trus kamu jadi kesel dan bilang, “Ngapain sih pacaran mulu?! Gak bosen apa?!” Yeee…sirik banget. Makanya cari pacar dong. Siapa suruh gangguin orang mulu.

4.Kamu Mulai Buang-buang Uang Buat Hal-hal Gak Perlu
Salah satu hal yang paling signifikan ketika kamu tidak punya pacar adalah keuangan kamu yang tiba-tiba meningkat pesat. Hal ini tentu disebabkan karena kamu gak perlu keluar uang buat pacaran. Nah, biasanya kalo udah gini kamu akan ngerasa kaya trus mulai buang-buang uang. Kalo uangnya dipake buat invest ke rumah, emas, atau reksadana sih gak papa ya. Tapi kalo kamu mulai buang-buang uang buat beli narkoba, mending kamu cari pacar yang bener. Seperti yang dikatakan seorang bijak:

“Jangan kita bergaul dengan orang narkoba.”

-Elsa, Vicaso – The Matricks-

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Cara ngebedain setan beneran atau bohongan

Ngelihat setan beneran atau bohongan adalah hal yang sangat sulit, berikut tips gimana cara bedain itu setan beneran atau bukan?

1. Lakukan Kontak Fisik
Belajar dari berita, Pak Satpam yang itu nendang suster ngesot dan jadi ketahuan itu suster ngesot gadungan. Tapi sebaiknya kamu nggak sekejam itu, masih mending kalo itu setan beneran, coba kalo senior? Bisa dihukum abis-abisan kamu. Contohnya kasih pelukan.


2. Arahkan Senter ke Dia
Setan kan harusnya takut cahaya. Kalo pas abis kamu senterin dia diem aja, berarti itu setan gadungan.

3. Jadi Setan Juga
Setan nggak akan menyakiti setan lainnya. Kalo kamu jadi setan, otomatis setan itu nggak akan nyakitin kamu, malah mungkin bakal ngajak kenalan. Kalo itu senior kamu, malah dia yang jadi ketakutan.

4. Kasih Duit
Manusia mana sih yang nggak doyan duit? Coba kamu kasih duit ke dia, kalo nerima dengan senang hati berarti dia manusia, kecuali setan jaman sekarang udah doyan duit dan sering online juga.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Tips sukses cara menawar barang

Pas tanggal tua, biasanya kamu kalau belanja atau beli barang pasti pengin dengan harga yang semurah mungkin. Daripada nggak bisa bertahan sampai bulan depan, mesti nawar habis-habisan. Saya punya tips biar kamu sukses dapetin harga paling murah pas lagi nawar.

1. Ngaku-Ngaku Sodara Kamu Pernah Beli di Situ
“Bang, kemaren kakak saya beli di sini juga dapet harga segitu kok.” Tapi sebelum itu, pastiin dulu abang yang jualan itu bukan kakak kamu.


2. Ceritakan Drama Kehidupan
“Bang, saya ini dari keluarga kecil Bang. Buat makan aja susah Bang. Pengin beli iPad belum kesampean juga Bang.”

3. Janjiin Bakal Jadi Langganan
“Ayo Bang, kalo dikasih kan saya bisa jadi langganan nih.”

4. Ancam Bakal ke Toko Sebelah
“Kalo nggak dikasih, saya ke toko sebelah nih Bang!” Kalo kamu lagi nawar buah, sebelum pake cara ini pastiin dulu di sebelahnya bukan toko bangunan.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

4 Alasan kenapa kamu harus kribo

Kalau punya rambut lurus, kita bisa gonta-ganti gaya sesuai tren dan kemauan sendiri. Tapi pernah kepikiran nggak orang-orang yang rambutnya kribo? Orang-orang yang rambutnya tumbuh ke atas, bukan ke samping? Orang-orang yang nggak bisa ganti gaya rambut? Percayalah, mereka juga manusia.

Agar kaum kribo tetap semangat dan pengikutnya semakin banyak,  saya akan memberikan keuntungan bagi anda yang memiliki rambut kribo.

1. Nggak Butuh Helm
Yang ini sangat nggak disarankan. Tapi ada kalanya kita harus nebeng sama temen ke suatu tempat, tapi takut ketilang Polisi gara-gara nggak punya helm lebih. Nah..


2. Water Proof
Hujan? Lupa bawa payung? Bukan masalah. Rambut kribo yang besar akan menampung semua air hujan. Kamu nggak perlu khawatir bakal basah. You have your own payung.

3. Gampang Dicari, Banyak Rejeki
Kamu jadi gampang dikenali karena rambut kamu besar dan beda sama yang lain. Semakin gampang dikenali, semakin besar kemungkinan terkenal. Semakin terkenal, semakin banyak rejeki datang.


4. ‘Rimba’ Harta Karun
Nggak tahu mesti narok bekal di mana biar nggak dicolong temen? Bingung mau nyimpen kertas ulangan yang hasilnya jelek? Atauuu, bingung ngumpetin CD bokep pas ada razia dadakan? Kribolah solusinya..

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Variasi duduk di ojek

Hey, kamu-kamu The Ojekers. Jangan kira gaya duduk di ojek itu nggak bisa dieksplor. Kalo bosen sama gaya yang gitu-gitu aja, sekarang waktunya kamu ngubah motto hidup. Berikut tipsnya beberapa variasi duduk di ojek:

1. Bersila
Bermanfaat nguatin otot paha. Buat yang bercita-cita jadi atlet angkat besi, gaya duduk ini bakal memuluskan jalan kamu berjumpa Lisa Rumbewas. Semangat!


2. Sikap Lilin
Emang rada susah. Tapi itu semua bakal teratasi kalo komunikasi kamu sama tukang ojek lancar. Tinggal bilang, “Jangan ngebut-ngebut, ya, Bang!”, sambil jawil dagunya.

3. Kayang
Gaya ampuh biar nggak menghirup aroma jaket tukang ojek yang kadang bikin kita ngerasa lagi jalan-jalan di Bantar Gebang. Nggak semua, sih. Kalo lagi apes aja.

4. Head Stand
Dengan gaya ini, kamu jadi bisa ngeliat dunia dari sudut pandang yang berbeda, kaki di kepala, kepala di kaki. Helm tetep dipake, ya. Biar nggak ditilang kalo lagi ada razia orang jelek.

5. Owling
Kamu bisa duduk dengan pose mirip burung hantu ini setiap naik ojek. Jongkok dengan kedua tangan ditekuk di depan badan. Kwukwuk! kasian

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Cara ngeles bayar kos-kosan

Cara ngeles bayar kost. Ilmu-ilmunya diambil dari seorang narasumber yang sudah sangat berpengalaman dalam dunia perkos-kosan:

1. Duit Belum Dikirim
Alasan ini udah sering banget dipake dan lumayan ampuh buat ngelambat-lambatin bayaran kos. Biar lebih dramatis, bilang aja uangnya belum turun dari bos besar, dan bilang bosnya galak dan besar seperti mafia Hong Kong yang suka bawa pistol berisi pelor.


2. Bawa-bawa Masalah Keluarga
Biasanya Ibu kos akan melas kalo kamu pake alasan ini buat ngeles dari bayaran kosan. Kamu butuh sedikit skill acting untuk bisa meyakinkan Ibu Kos kalo kamu memang lagi banyak masalah keluarga. Contohnya, coba bilang kalo keluarga kamu lagi belum ada duit karena baru ada selametan lahiran kucing di rumah. Praktekinnya sambil bawa kucing beneran ya ke Ibu kos sebagai barang bukti.

3. Pura-pura Sakit Kronis
Ini adalah cara yang seringkali berhasil, atau paling nggak bayaran kosan kamu ditunda sampe kamu bener-bener ‘sembuh’. Caranya kamu tinggal jarang-jarang keluar kamar, sekalipun keluar kamar kosan, kamu harus dandanin muka kamu pake semacem tepung beras Rose Brand. Jadi begitu kepergok sama Ibu kos, bilang aja uang kamu abis buat nebus obat-obatan. Lebih dramatis lagi, kamu bisa sok-sok minum obat kapsul di depan Ibu kos kamu. Kapsul-kapsul kosong bisa dicari di pasaran kok, tinggal isi aja pake susu bubuk, enak deh!

4. Tinggalkan Surat Wasiat
Packing barang-barang kamu, rapiin kosan, bawa barang-barang kamu satu per satu keluar dari kosan. Saat timing-nya tepat, keluar dari kosan dan selipkan surat di bawah pintu kamar kosan kamu yang berisi tentang permohonan maaf kamu karena telah pergi begitu saja.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Tips biar nggak kecopetan di bus

1. Simpan Uang di Tempat yang Aman
Bawa-bawa brankas pas naik bus akan membuat uang kamu aman dari copet, tapi itu bukan ide bagus. Cukup simpan di tempat tersembunyi, kayak kantong rahasia di tas.


2. Lindungi Tas dan Dompet dengan Pengawasan Tinggi
Kalau perlu, dekap terus selama perjalanan. Ingat, jangan sampai kebawa suasana jadi berasa ngedekap mantan yang udah lama pergi.

3. Nggak Usah Bawa Uang
Dengan begini, kamu nggak akan kecopetan. Tapi berikutnya yang harus kamu pikirin adalah gimana cara bayar ongkosnya. Disini kamu bisa pura-pura ngamen dengan peralatan seadanya, seperti membuat sebuah musik dari plastik bekas, atau kalau kamu nggak punya plastik siul aja deh, udah pasti menghibur, kalau kamu nggak bisa siul, asal bunyi aja yang penting sopir ngira kalau kamu pengamen, kalau nggak bisa juga yauda mati aja.

4. Jadi Copetnya
Kalo kamu jadi copetnya, dijamin kamu nggak akan kecopetan. Kalo sampai kecopetan pas jadi copet, malu-maluin. Lebih baik kamu cuci kaki terus minum susu abis itu bobok.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Cara keren nyetop angkot

Nyetopin angkot dengan cara nunjukin jari telunjuk tuh udah terlalu mainstream. Ini adalah cara keren dan anti-mainstream abis buat nyetopin angkot:

1. Acungkan Jari Tengah
Ini cara paling ampuh nyetopin angkot. Bukan cuma akan berhenti tuh angkot, tapi kamu bisa berakhir terkapar bonyok-bonyok di jalan.


2. Nari Tarian Pemanggil Hujan di Tengah Jalan
Mau nggak mau sang sopir angkot mesti berhenti. Selain berhasil nyetopin angkot, kamu juga bisa datangin hujan yang tentunya ngasih rejeki buat tukang ojek payung, atau kamu sendiri yang ngojek payung abis itu.

3. Iket Badan di Tengah Jalan
Tiduran di jalan, iket badan, pura-pura kamu akan dibunuh. Ketika angkot berhenti dan sopirnya turun kemudian nanya kamu, “Kamu baik-baik aja?” Jawablah, “Iya, saya pengin naik angkot.”

4. Kasih Lihat Paha
Paling sering lihat cara ini di kartun Looney Tunes, dan ini cara paling ampuh. Tapi inget, kalau paha kamu kurang mulus, bukannya berhasil nyetopin angkot yang ada malah kaki kamu yang dilindes.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Tipe temen yang sering numpang nginep

Kalo nginepnya setaun sekali, sih, nggak apa-apa. Yang repot kalo ada temen yang tiap dua jam sekali numpang nginep. Biar kamu nggak kena zonk, coba ditelaah dengan seksama beberapa tipe kaum “Nginepers”.

1. Ke Mana-mana Bawa Ransel Gede
Bisa jadi isi tasnya itu persediaan baju (untuk dua taun), sembako cinta (Thomas Djorgie kali, ah!), dan binatang peliharaan.


2. Rambut Kribo
Akibat sering gonta-ganti sampo (udah numpang, ngabisin jatah sampo pula), makanya rambut jadi stres sampe ke akar-akarnya. Saking kribonya, badak bercula satu juga bisa diumpetin di situ.


3. Ke Mana-mana Selalu Bawa Tenda
Buat jaga-jaga kalo udah nggak ada satu pintu kosan pun yang terbuka untuknya. Kadang juga disewain buat orang kawinan. Lumayan buat nyambung idup.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Hadiah buat pacar

Mungkin sebagian kamu bingung mau ngasih apa ketika pacar sedang ulang tahun, gue ada saran nih buat kamu pada. kamu bisa kasih ini ke dia. Eitzz tapi dicobain dulu. hehehehe



Sekarang semua keputusan ada ditangan kamu..!! mau kasih apa ke dia

Baco Salengkapnyo...