Di suatu siang yang cerah, kamu baru aja balik makan siang sama temen-temen kamu. Terus kamu sekarang ceritanya lagi naek lift/mobil atau apapun pokoknya yang berupa ruangan sempit dan tertutup. Keadaan saat itu lagi menyenangkan. Kamu asik mengobrol dan bersenda gurau dengan teman-teman. Dunia rasanya indah sekali. Namun tiba-tiba….
Muncul bau busuk yang sangat memuakkan dan memualkan. Entah dari mana asalnya, tanpa suara, dan tanpa bentuk. Senyum di muka kamu dan teman-teman langsung terhapus dan tergantikan oleh dahi yang mengerenyit, mata yang memicing, dan napas yang ditahan. Semua diam tak ada yang bersuara, tak ada yang berkomentar, namun kalian semua tahu, bahwa salah satu dari kalian baru saja kentut.

Sebelum kalian saling menuduh, menunjukkan jari dan memaki yang akhirnya akan menghancurkan persahabatan kalian, mendingan baca dulu nih, MBDC bakal ngasi tau gimana caranya mengetahui siapa yang barusan kentut. Enjoy…

1. Analisa Bau
Hirup aroma kentut yang memenuhi udara sekitar kamu dalam-dalam, dan coba cerna, bau apakah itu ? Lalu ingat-ingatlah temen kamu tadi abis makan apa aja. Kentut orang yang abis makan pecel lele tentu beda dengan yang abis makan nasi padang. Apalagi yang abis makan ubi atau pete.

Cara analisa bau ini adalah cara yang paling ampuh, tapi juga paling susah. Ada beberapa orang yang memang terlahir dengan daya penciuman yang tajam, tapi kalo kamu cuma orang biasa jangan putus asa, kamu bisa berlatih dengan menganalisa kentut kamu sendiri, setelah makan makanan yang berbeda.

2. Puji Kentutnya
Siapa sih yang nggak seneng dipuji. Orang yang kalo dipuji trus malah marah juga sebenernya dalem hati seneng. Nah, pujian juga bisa jadi cara yang ampuh untuk mengetahui siapa yang kentut. Pujian buat kentut seseorang juga bermacam ragam, misalnya ada bau-bau comberan campur kecoa mati, trus kamu komentar aja:

“Eh siapa yang barusan nyemprot pewangi ruangan? Kok tau-tau bau mahogany lavender gini?”
atau..
“Ini parfum siapa nih tau-tau kecium? Baunya ngingetin gue ama kebun bunga pas gue liburan kemaren”

Dengan memuji kentut seseorang, dia pasti bakal merasa senang, dan mungkin bakal ngaku. Kalo nggak ngaku sekalipun, pasti dia bakal senyum-senyum sendiri, sumringah gitu gara-gara kentutnya dipuji. Terus kamu bisa tau sendiri siapa yang kentut.

Cara ini sebaiknya jangan sering-sering dilakuin, karena bisa jadi yang kentut malah kegeeran, terus dia malah kentut terus-terusan.

3. Interogasi
Pasti diantara temen-temen kamu, ada yang terkenal jorok dan yang udah-udah sih kalo ada kasus kentut-lari (kentut terus kabur nggak ngaku -red) biasanya dia tersangka utama atau terdakwanya. Kamu coba aja interogasi temen-temen kamu, sok-sok detektif gitu. Tanyain apakah mereka abis makan sesuatu yang bikin lambung penuh gas, atau ada yang emang lagi masuk angin. Coba inget-inget kejadian yang terjadi sampai keluarnya kentut tersebut, ada yang tiba-tiba diam dan merubah posisi pantat atau enggak. Apakah temen-temen kamu punya alibi yang bisa dipertanggung jawabkan. Apakah temen kamu punya motif untuk kentut, dan sebagainya.

Banyak variasi dari cara interogasi ini. Kamu bisa coba cara good cop bad cop dengan temen kamu yang kamu percaya banget bukanlah oknum yang kentut. Ato kamu juga bisa fokusin interogasi sama satu orang, dan kamu galakin dia sampe nangis-nangis gitu, nanti yang kentut akhirnya merasa iba dan ngaku karena nggak tega. Gitu deh.

4. Pura-Pura Pingsan
Jelas lah ya. Kamu pura-pura pingsan aja gitu gara-gara saking baunya itu kentut. Terus nanti yang kentut bakal ngerasa bersalah dan ngaku. Lebih seru lagi kalo kejadian kentutnya di mobil, dan kamu yang nyetir. Nanti kamu pura-purang pingsan dan akhirnya kecelakaan. Terus nanti bisa adegan dramatis a la sinetron gitu “GARA-GARA KENTUT LO, KITA SEMUA KECELAKAAN !” Wuih. Seru kan.

Nah, sekarang udah tau kan cara nebak siapa yang kentut. Sekarang terserah kamu, mau diapain tuh yang kentut sembarangan.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Jadi mungkin selama ini kamu kalo kentut gak pernah ketahuan. Tapi suatu ketika, temen-temen kamu baca artikel MBDC tentang cara mengetahui siapa yang kentut dan akhirnya kamu pun ketahuan. Yah, sepandai-pandainya tupai melompat, sekali-kali jatuh juga. Ketahuan kentut adalah hal yang memalukan, apabila kamu tidak bisa menyikapinya dengan baik. Oleh karena itu hari ini MBDC akan ngasih tau kamu: Apa yang bisa kamu lakukan kalo ketahuan kentut!

Tertawa Terbahak-bahak
Memang kita pernah bilang bahwa kalo ada yang kentut sebaiknya kamu tidak tersenyum. Tapi itu kan kalo belum ketahuan siapa yang kentut. Nah kalo udah ketahuan? Ya udah sekalian aja ketawa terbahak-bahak! Dengan demikian, teman-teman kamu akan mengira bahwa kentut kamu itu memang disengaja dan kamu akan dianggap sebagai seseorang yang asik banget!

Mengaku dengan Galak
Atau kalo kamu tidak mau dianggap sebagai seseorang yang humoris dan asik, kamu bisa coba mengaku dengan galak. Ketika teman kamu menuduh “Eh, lo kentut ya?!” Langsung aja balas dengan menghardik, “IYA! EMANG KENAPA?!?!?! MAU RIBUT LO?!” Pasti seketika temen kamu akan langsung ciut dan kamu akan dianggap sebagai jagoan dan penguasa daerah itu.

Mengaku Lalu Curhat
Terkadang hal yang ditutup-tutupi itu memang bisa bikin orang lain malah menjadi menekan kamu. Maka dari itu, terkadang jujur itu adalah hal yang paling baik. Ketika ada orang yang memergoki kamu kentut, langsung saja akui perbuatan kamu dan ditambah bonus curhat. Curhat di sini tentu saja yang ada hubungannya sama kenapa kamu kentut ya. Kamu bisa curhat kayak:

“Eh? Iya gue kentut. Emang kecium ya? Hihihihi…Abis tadi siang gue makan ubi sama pete banyak banget, sekarang perut gue kayak kembung banget gitu, trus gue jadi kayak, pengen kentut terus gitu bro. Gimana dong, gue emang anaknya gini sih, kalo kentut ya kentut aja gitu. Lagian kalo kentut ditutup-tutupin kan gaswat bro, gak baek buat perut. Hihihihi. Sorry ya. Aduh. [kentut lagi]

Dengan demikian teman kamu tentu akan maklum.

Paksa Mereka Menikmati Kentut Kamu
Yang satu ini lebih baik dilakukan di dalam ruangan yang sangat tertutup, seperti misalnya di dalam mobil. Lebih bagus lagi kalo kamu yang nyetir. Jadi ketika kamu kentut, langsung kunci seluruh jendela mobil kamu, sehingga gak ada yang bisa buka jendela. Jangan lupa kunci pintu juga, jadi gak ada yang bisa buka pintu. Ketika akhirnya temen kamu sadar dan bertanya “lo kentut ya?” semua sudah terlambat. Tertawalah terbahak-bahak saat mereka berusaha membuka jendela/pintu dan biarkan mereka menikmati kentut kamu!

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Duduk terlalu lama di depan komputer dapat mengakibatkan masalah postur tubuh, bahkan berdampak pada kesehatan tubuh keseluruhan. Untuk menghindari terjadi masalah kesehatan, seorang pakar kesehatan, dr Helen Lee, DC, memberikan berbagai tips untuk memperbaiki postur tubuh Anda.

Dr Lee menjelaskan postur duduk yang buruk dapat menyebabkan kesehatan yang buruk juga. “Duduk dalam waktu yang lama, tahun demi tahun dapat membuat sirkulasi tubuh menurun, memperlambat metabolisme, ketidakseimbangan gula darah dan berpengaruh pada keseimbangan postur otot,” tutur dr Lee.

Seperti dikutip dari she knows, dr Lee memberikan pendekatan holistik untuk postur tubuh yang sehat.

1. Menaruh bantal kecil
Dr Lee menyarankan taruh bantal kecil di belakang punggung bawah Anda. Agar sekitar pinggang dan bokong dapat nyaman dan beristirahat.

2. Postur Tubuh
Memiliki kursi sebaik apapun jika cara duduk Anda salah maka tidak akan memperbaiki postur tubuh Anda. Hindari membungkuk, terlalu dekat dengan keyboard komputer dan menyilangkan kaki.

Berikut cara duduk yang tepat:

- Kedua kaki diletakkan lurus di lantai dengan lutut sedikit lebih tingi daripada pinggul atau bangku.

- Siku nyaman di samping atau diletakkan di sandaran kursi dan bahu tetap lurus rileks.

- Kepala memandang lurus ke depan

- Fokus pada pernapasan perut untuk meningkatkan oksigen ke tubuh. Pernapasan perut juga membuat tubuh tetap santai.

3. Banyak minum air putih
Dehidrasi dapat membuat Anda mudah lelah dan cara duduk cenderung merosot saat Anda kekurangan air dalam tubuh. Minumlah air putih, teh atau jus agar  terhindar dari dehidrasi.

4. Lakukan gerakan
Hindari duduk seharian di kursi. Bergeraklah secar teratur dengan bangun setiap 15 sampai 30 menit sekali untuk meregangkan otot. Anda juga bisa berjalan-jalan untuk meningkatkan energi.

Baco Salengkapnyo...

Teman adalah tempat seseorang berbagi suka dan duka. Sebaik-baiknya teman haruslah membawa dampak positif pada diri seseorang. Jika ingin mengetahui termasuk tipe orang seperti apakah kita, lihatlah teman di sekeliling Anda. Ada 4 jenis teman yang patut Anda miliki.

Seperti dikutip dari Huffington Post, Robert Wicks, seorang profesor psikologi sekaligus pengarang buku Living the Resilient Life mengatakan ada 4 jenis teman yang patutkita cari dan masuk dalam siklus hidup manusia, yang tentunya akan membuat hidup lebih bahagia dan berkualitas.

1. Tipe pengkritik

Teman dengan tipe jenis ini akan selalu mengingatkan ketika kita melakukan kesalahan. Tanpa diminta pun, ia akan selalu mengkritik kita bila melakukan sesuatu hal yang menyimpang. Tipe ini sangat baik untuk mengingatkan kita pada jalan yang benar, meskipun terkadang menyakitkan mendengar kritiknya yang agak pedas.

2. Tipe pendukung

Anda yang memiliki teman seperti ini sangat beruntung, karena teman tipe ini akan selalu mendukung apa yang Anda lakukan dan ikut bahagia dengan kesuksesan Anda. Anda akan selalu merasa semangat dan termotivasi bila berada dekat-dekat dengannya.

3. Tipe penggembira

Mungkin tipe seperti ini yang lebih banyak disukai. Teman dengan tipe penggembira akan selalu membuat Anda ceria kembali di saat sedih dan berduka. rasanya tidak lengkap jika berkumpul tapi tidak ada teman Anda yang satu ini. Di saat Anda frustasi dan depresi, teman tipe inilah yang lebih banyak membuat Anda tertawa.

4. Tipe pembimbing

Anda akan merasa lebih bahagia ketika memiliki teman tipe ini. Berada di sekitarnya akan membuat Anda merasa tenang dan damai. Ia pun akan selalu memberi masukan dan nasihat yang berguna dikala Anda membutuhkannya. Rasanya hidup Anda menjadi terarah karena ada teman yang memberi masukan penting untuk hidup Anda.

Jika Anda belum memiliki teman-teman seperti di atas, sebaiknya mulailah mencari karena saling berbagi karena teman yang seimbang akan membuat hidup Anda lebih seimbang. Anda pun bisa terhindar dari penyakit stres dengan saling berbagi dengan mereka.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Berbukalah dengan yang manis” pasti kata-kata itu sering banget kita denger di bulan puasa. Makanan yang manis-manis emang pas banget jadi temen pas kita lagi berbuka. Kalau kalian mau berbuka sama yang manis, buka puasanya sama NYUNYU aja.

Nah, selain buka sama NYUNYU, ini dia nih menu buka puasa kita yang selalu hadir sepanjang masa puasa kita.

1. Kolak Pisang

Kapan ya sebetulnya kolak pisang ini ada? Hemm, yang pasti kolak pisang ada setelah pohon pisang pertama tumbuh. Kalau soal kolak pisang yang selalu ada pas buka puasa, kapan ya awalnya? Hemm, yang pasti kolak pisang ini selalu hadir nemenin buka puasa kita. Buka puasa tanpa kolak pisang itu udah kayak kolak pisang tanpa pisangnya.

2. Es Buah

Karena berbuka harus sama yang manis, es buah emang jadi pilihan tepat. Udah seharian gak minum, udah seharian kepanasan, langsung ketemu es buah pas buka. Beuh, rasanya pasti kayak pasangan LDR lima tahun, terus akhirnya ketemuan. Nyesss..

3. Kurma

Nah, buah kurma juga selalu ada nih waktu kita berbuka puasa. Katanya, dengan memakan kurma setelah berbuka puasa, hukumnya sunat loh. Makanya, kalau buka puasa nggak usah di restoran, di kebun kurma aja.

4. Gorengan

Gorengan itu opsi yang mantep juga buat buka puasa. Buat kamu yang suka banget sama pedes, boleh nih si gorengan ini disajikan sama sambelnya. Wih, setelah makan gorengan terus ditemenin minumnya pake es buah. MUAKNYOS! Terutama buat anak kost, biar irit.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Psssttt, yang suka bolos tarawih mana suaranya?! *ngomong bisik-bisik*

NYUNYU tahu banget kebiasaan sahabat-sahabat kalau lagi bolos tarawih. Habis, tiap kali NYUNYU mau tarawih, eh kamu-kamu malah kelayapan ke mana-mana. Nah, setelah NYUNYU selidiki, ternyata yang sering bolos tarawih itu suka ngelakuin ini ya…

1. Jajan Jajanan Mesjid

Mungkin kalian orangnya cepet laper. Magrib makan makanan buka, eh isya udah pada laper lagi. Hemm, pantesan pada bolos tarawih dan malah jajan jananan mesjid. NYUNYU curiga, jangan-jangan tadi di rumahnya nggak buka puasa ya biar pahalanya nambah, jadi pada bolos tarawih buat buka puasa.

2. Main PS

Biasanya sih yang suka main PS pas bolos tarawih tuh gamer-gamer. Duh aduh, padahal udah seharian main PS pas siang buat nunggu magrib, kenapa malemnya main PS juga? Sayang sama bonus di rentalnya ya?

3. Main Petasan

Biasanya main petasan emang hits banget pas bulan puasa. Selain suara bedug, suara petasan juga sering jadi primadona. Dan ternyata, banyak juga nih yang sering main petasan pas bolos tarawih. Tips dari NYUNYU biar nggak ketahuan lagi main petasan, beli petasan yang bunyinya mirip suara bedug aja. Jadi dikiranya lagi nabuh bedug.

4. Tidur

Ini dia nih hal paling dewa yang sering jadi alasan kenapa bisa bolos tarawih. Tidur. Tidur ini bisa terjadi karena kekenyangan pas buka puasa. Atau, kamu emang kebo aja kerjaannya tidur mulu. Untuk menghindari kekenyangan saat buka puasa, buka puasanya dikit aja, misalnya makan kolak aja satu mangkok. Kalo makan kebanyakan pas buka dan maksain tarawih, kamu bisa-bisa tidur waktu lagi shalat.

Yang suka bolos tarawih, biasanya ngapain kalau bolong tarawih? Kalo bisa jangan bolong tarawihnya, biar dapet baju baru pas lebaran nanti.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Saat bulan puasa, setan-setan itu diibelenggu. Kata pak ustaz, setan-setan itu gak akan muncul kalau lagi bulan puasa. Nah, pertanyaannya, ke mana kah si setan-setan ini kalau lagi bulan puasa? Apakah mereka cuti dari kerjaannya sehari-hari? Biar tahu jawabannya, baca artikel yang satu ini!

1. Kuntilanak

Udah sekitar 11 bulan kuntilanak nakut-nakutin kita. Selama 11 bulan itu juga mungkin kuntilanak gak pernah sempet buat ke salon ngurusin rambutnya yang aduhai. Nah, pasti di bulan puasa ini, kuntilanak lagi ngemanjain rambutnya. Salah satunya ya rebonding. Kwuk kwuk kwuk, NYUNYU jadi pengen lihat hasil rebondingnya.

2. Pocong

Kasian pocong tiap malem harus loncat-loncat di tanah. Pasti kainnya kotor dan pasti udah lama gak dicuci. Nah, makanya si pocong gunain kesempatan bulan puasa ini buat nyuci kainnya yang udah usang. Dan, dalam rangka kembali ke fitrah, kain milik si pocong juga harus bersih. Sebagai tanda kembali ke kesucian.

3. Tuyul

Tuyul mungkin udah lembur 11 bulan nyari duit. Saking sibuknya, gak ada waktu buat ngitungin uangnya. Dan karena saking banyak uang yang didapet si tuyul, tuyul butuh satu bulan buat ngitung uangnya. Makanya, di satu bulan penuh ini, tuyul manfaatin buat ngitung duit setoran. Duh dapet berapa tuh? Cukup gak buat THR NYUNYU?

4. Suster Ngesot

Kalau suster ngesot ngejar kamu, harusnya kamu samperin aja. Gak usah takut sama suster ngesot, soalnya suster ngesot itu ngejar kamu buat minta tolong. Iya betul, suster ngesot maun minta tolong ajarin jalan. Karena banyak yang takut, makanya di bulan puasa ini suster ngesot belajar jalan sendirian aja.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Sekarang cowok yang bisa masak lagi diminati sama cewek-cewek ini. Nah, kalau kamu mau menambah daya ‘jual’ kamu, coba deh, pahami step dasar buat jadi seorang koki, yaitu: ngebedain Jahe sama Lengkuas! Bisa nggak? NYUNYU tau kamu pasti nggak bisa, makanya nih NYUNYU ajarin caranya:

1. Pedekate dulu
Untuk tahu yang membedakan jahe sama lengkuas, kamu mesti tahu karakter mereka masing-masing. Untuk itu, kamu harus lakuin pendekatan dulu. Ajak jahenya kenalan baik-baik, jangan langsung sok asik.

2. Tanya Orang Tua Mereka Masing-masing
Yang paling tahu kita adalah orang tua kita. Makanya pasti yang tahu jahe atau lengkuas pasti orang tua mereka juga. Masalahnya, untuk nemuin mana orang tua jahe atau lengkuas, itu masalah baru.

3. Hipnotis
Kalau kamu mau niru Uya Kuya, agak mahal ya modalnya, soalnya mesti beli tablet dulu. Hipnotis ala Romy Raphael aja, modal arloji doang. Pas udah dihipnotis tinggal ditanya-tanyain deh.

4. Pura-pura Jadi Psikolog Jahe-jahean
Ketika kamu sudah jadi psikolog jahe-jahean, kamu tinggal tunggu jahe atau lengkuas itu terlibat konflik. Nanti mereka akan konsultasi dan membuka diri ke kamu. Dari situ kamu bisa tahu siapa yang dateng ke kamu, jahe atau lengkuas.

Selamat mencoba! Salam manis buat jahe, dan salam unyu buat lengkuas, ya… Kwukwuk!

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Jadi ceritanya kamu udah putus lama banget dan kamu memutuskan untuk gak pacaran dulu. Kamu sibuk bekerja, main sama temen-temen, travelling, pokoknya menikmati kejalangan, eh, maksudnya kelajangan kamu deh. Tapi kemudian kamu berpikir, “Hmmm…kapan gue harus punya pacar lagi ya?”

1. Kamu Hidup Untuk Bekerja
Ini berarti kamu beneran gak punya kehidupan lain selain bekerja. Tiap hari kamu di kantor sampe malem, kalo perlu nginep. Weekend juga kamu dengan sukarela masuk kantor, padahal udah disuruh libur sama si bos. Kerjaannya ngapain? Ya gak jelas, pokoknya ada aja. Nah, kayak gini kan udah gak sehat nih. Mending cari pacar, biar kamu punya kehidupan gitu.

2.Kamu Sering Banget Gangguin Temen Kamu Pacaran
Karena kamu kesepian, kamu sering ngintil temen kamu pergi. Problematikanya, temen kamu ini udah punya pacar. Jadilah kamu setiap weekend ikut, jadi nyamuk, kemanapun mereka pergi. Beneran, ini ganggu banget loh. Kasian temen kamu yang pacaran lah. Mau cium-cium lucu juga jadi aneh kan rasanya kalo ada kamu. Ntar mereka lagi peluk-pelukan kamu sorakin lagi dari belakang. Dih ganggu banget.

3.Kamu Mulai Sirik Sama Temen Kamu yang Pacaran
Jadi kamu mau ngajakin temen kamu pergi malam mingguan, tapi dia nolak dengan alasan mau pacaran. Trus kamu jadi kesel dan bilang, “Ngapain sih pacaran mulu?! Gak bosen apa?!” Yeee…sirik banget. Makanya cari pacar dong. Siapa suruh gangguin orang mulu.

4.Kamu Mulai Buang-buang Uang Buat Hal-hal Gak Perlu
Salah satu hal yang paling signifikan ketika kamu tidak punya pacar adalah keuangan kamu yang tiba-tiba meningkat pesat. Hal ini tentu disebabkan karena kamu gak perlu keluar uang buat pacaran. Nah, biasanya kalo udah gini kamu akan ngerasa kaya trus mulai buang-buang uang. Kalo uangnya dipake buat invest ke rumah, emas, atau reksadana sih gak papa ya. Tapi kalo kamu mulai buang-buang uang buat beli narkoba, mending kamu cari pacar yang bener. Seperti yang dikatakan seorang bijak:

“Jangan kita bergaul dengan orang narkoba.”

-Elsa, Vicaso – The Matricks-

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Ngelihat setan beneran atau bohongan adalah hal yang sangat sulit, berikut tips gimana cara bedain itu setan beneran atau bukan?

1. Lakukan Kontak Fisik
Belajar dari berita, Pak Satpam yang itu nendang suster ngesot dan jadi ketahuan itu suster ngesot gadungan. Tapi sebaiknya kamu nggak sekejam itu, masih mending kalo itu setan beneran, coba kalo senior? Bisa dihukum abis-abisan kamu. Contohnya kasih pelukan.

2. Arahkan Senter ke Dia
Setan kan harusnya takut cahaya. Kalo pas abis kamu senterin dia diem aja, berarti itu setan gadungan.

3. Jadi Setan Juga
Setan nggak akan menyakiti setan lainnya. Kalo kamu jadi setan, otomatis setan itu nggak akan nyakitin kamu, malah mungkin bakal ngajak kenalan. Kalo itu senior kamu, malah dia yang jadi ketakutan.

4. Kasih Duit
Manusia mana sih yang nggak doyan duit? Coba kamu kasih duit ke dia, kalo nerima dengan senang hati berarti dia manusia, kecuali setan jaman sekarang udah doyan duit dan sering online juga.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Pas tanggal tua, biasanya kamu kalau belanja atau beli barang pasti pengin dengan harga yang semurah mungkin. Daripada nggak bisa bertahan sampai bulan depan, mesti nawar habis-habisan. Saya punya tips biar kamu sukses dapetin harga paling murah pas lagi nawar.

1. Ngaku-Ngaku Sodara Kamu Pernah Beli di Situ
“Bang, kemaren kakak saya beli di sini juga dapet harga segitu kok.” Tapi sebelum itu, pastiin dulu abang yang jualan itu bukan kakak kamu.

2. Ceritakan Drama Kehidupan
“Bang, saya ini dari keluarga kecil Bang. Buat makan aja susah Bang. Pengin beli iPad belum kesampean juga Bang.”

3. Janjiin Bakal Jadi Langganan
“Ayo Bang, kalo dikasih kan saya bisa jadi langganan nih.”

4. Ancam Bakal ke Toko Sebelah
“Kalo nggak dikasih, saya ke toko sebelah nih Bang!” Kalo kamu lagi nawar buah, sebelum pake cara ini pastiin dulu di sebelahnya bukan toko bangunan.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Kalau punya rambut lurus, kita bisa gonta-ganti gaya sesuai tren dan kemauan sendiri. Tapi pernah kepikiran nggak orang-orang yang rambutnya kribo? Orang-orang yang rambutnya tumbuh ke atas, bukan ke samping? Orang-orang yang nggak bisa ganti gaya rambut? Percayalah, mereka juga manusia.

Agar kaum kribo tetap semangat dan pengikutnya semakin banyak,  saya akan memberikan keuntungan bagi anda yang memiliki rambut kribo.

1. Nggak Butuh Helm
Yang ini sangat nggak disarankan. Tapi ada kalanya kita harus nebeng sama temen ke suatu tempat, tapi takut ketilang Polisi gara-gara nggak punya helm lebih. Nah..

2. Water Proof
Hujan? Lupa bawa payung? Bukan masalah. Rambut kribo yang besar akan menampung semua air hujan. Kamu nggak perlu khawatir bakal basah. You have your own payung.

3. Gampang Dicari, Banyak Rejeki
Kamu jadi gampang dikenali karena rambut kamu besar dan beda sama yang lain. Semakin gampang dikenali, semakin besar kemungkinan terkenal. Semakin terkenal, semakin banyak rejeki datang.

4. ‘Rimba’ Harta Karun
Nggak tahu mesti narok bekal di mana biar nggak dicolong temen? Bingung mau nyimpen kertas ulangan yang hasilnya jelek? Atauuu, bingung ngumpetin CD bokep pas ada razia dadakan? Kribolah solusinya..

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Cara ngeles bayar kost. Ilmu-ilmunya diambil dari seorang narasumber yang sudah sangat berpengalaman dalam dunia perkos-kosan:

1. Duit Belum Dikirim
Alasan ini udah sering banget dipake dan lumayan ampuh buat ngelambat-lambatin bayaran kos. Biar lebih dramatis, bilang aja uangnya belum turun dari bos besar, dan bilang bosnya galak dan besar seperti mafia Hong Kong yang suka bawa pistol berisi pelor.

2. Bawa-bawa Masalah Keluarga
Biasanya Ibu kos akan melas kalo kamu pake alasan ini buat ngeles dari bayaran kosan. Kamu butuh sedikit skill acting untuk bisa meyakinkan Ibu Kos kalo kamu memang lagi banyak masalah keluarga. Contohnya, coba bilang kalo keluarga kamu lagi belum ada duit karena baru ada selametan lahiran kucing di rumah. Praktekinnya sambil bawa kucing beneran ya ke Ibu kos sebagai barang bukti.

3. Pura-pura Sakit Kronis
Ini adalah cara yang seringkali berhasil, atau paling nggak bayaran kosan kamu ditunda sampe kamu bener-bener ‘sembuh’. Caranya kamu tinggal jarang-jarang keluar kamar, sekalipun keluar kamar kosan, kamu harus dandanin muka kamu pake semacem tepung beras Rose Brand. Jadi begitu kepergok sama Ibu kos, bilang aja uang kamu abis buat nebus obat-obatan. Lebih dramatis lagi, kamu bisa sok-sok minum obat kapsul di depan Ibu kos kamu. Kapsul-kapsul kosong bisa dicari di pasaran kok, tinggal isi aja pake susu bubuk, enak deh!

4. Tinggalkan Surat Wasiat
Packing barang-barang kamu, rapiin kosan, bawa barang-barang kamu satu per satu keluar dari kosan. Saat timing-nya tepat, keluar dari kosan dan selipkan surat di bawah pintu kamar kosan kamu yang berisi tentang permohonan maaf kamu karena telah pergi begitu saja.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

1. Simpan Uang di Tempat yang Aman
Bawa-bawa brankas pas naik bus akan membuat uang kamu aman dari copet, tapi itu bukan ide bagus. Cukup simpan di tempat tersembunyi, kayak kantong rahasia di tas.

2. Lindungi Tas dan Dompet dengan Pengawasan Tinggi
Kalau perlu, dekap terus selama perjalanan. Ingat, jangan sampai kebawa suasana jadi berasa ngedekap mantan yang udah lama pergi.

3. Nggak Usah Bawa Uang
Dengan begini, kamu nggak akan kecopetan. Tapi berikutnya yang harus kamu pikirin adalah gimana cara bayar ongkosnya. Disini kamu bisa pura-pura ngamen dengan peralatan seadanya, seperti membuat sebuah musik dari plastik bekas, atau kalau kamu nggak punya plastik siul aja deh, udah pasti menghibur, kalau kamu nggak bisa siul, asal bunyi aja yang penting sopir ngira kalau kamu pengamen, kalau nggak bisa juga yauda mati aja.

4. Jadi Copetnya
Kalo kamu jadi copetnya, dijamin kamu nggak akan kecopetan. Kalo sampai kecopetan pas jadi copet, malu-maluin. Lebih baik kamu cuci kaki terus minum susu abis itu bobok.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Nyetopin angkot dengan cara nunjukin jari telunjuk tuh udah terlalu mainstream. Ini adalah cara keren dan anti-mainstream abis buat nyetopin angkot:

1. Acungkan Jari Tengah
Ini cara paling ampuh nyetopin angkot. Bukan cuma akan berhenti tuh angkot, tapi kamu bisa berakhir terkapar bonyok-bonyok di jalan.

2. Nari Tarian Pemanggil Hujan di Tengah Jalan
Mau nggak mau sang sopir angkot mesti berhenti. Selain berhasil nyetopin angkot, kamu juga bisa datangin hujan yang tentunya ngasih rejeki buat tukang ojek payung, atau kamu sendiri yang ngojek payung abis itu.

3. Iket Badan di Tengah Jalan
Tiduran di jalan, iket badan, pura-pura kamu akan dibunuh. Ketika angkot berhenti dan sopirnya turun kemudian nanya kamu, “Kamu baik-baik aja?” Jawablah, “Iya, saya pengin naik angkot.”

4. Kasih Lihat Paha
Paling sering lihat cara ini di kartun Looney Tunes, dan ini cara paling ampuh. Tapi inget, kalau paha kamu kurang mulus, bukannya berhasil nyetopin angkot yang ada malah kaki kamu yang dilindes.

Sumber

Baco Salengkapnyo...

Semua orang pasti ingin awet muda, tua itu pasti. Tapi untuk penuaan dini bisa dihindari, salah satunya dengan tips awet muda yang alami dibawah ini :

1. Mudah Senyum kepada orang lain
Senyum bisa membuat wajah anda terlihat segar dan cerah, rasa ikhlas dalam membantu sesamapun bisa memperlambat penuaan. Kenapa? Seperti yang saya kutip dari Sodara Ippho Santosa dalam seminarnya (pakar otak kanan) Karena menolong sesama itu mingkatkan emborfin, sehingga memperlancar aliran darah dalam tubuh. Mulai sekarang jauhi yang namanya cemberut, sinis dan sifat tidak suka kepada orang lain, Senyumlah selagi diberi kesempatan untuk senyum.

2. Sholat 5 waktu sehari semalam (bagi yang muslim)
Gerakan sholat bisa mengencangkan otot pada tubuh, dan setiap sebelum melakukan sholat diwajibkan bersuci dahulu. Air misalnya, setiap akan mengerjakan sholat diwajibkan mengambil air wudhu. Bayangkan dalam sehari semalam wajah anda selalu kena air wudhu, dipagi hari, siang, sore dan malam. Saya yakin anda tahu manfaat air, yaitu untuk membersihkan kotoran yang ada di sekitar tubuh, yaitu wajah,  tangan dan kaki (jika berwudhu). Jika mandi berati semuanya kena air.

3. Tidur yang cukup
Kurang tidur bisa menyebabkan mata terlihat bengkak, wajah sedikit kusam dan tidak bergairah, tentunya membuat kulit wajah mengendur bukan. Untuk itu tidurlah yang cukup sekitar 7-8 jam setiap harinya.

4. Hindari menggunakan maskara terlalu tebal (wanita)
Usap Mascara dengan tisu sebelum menerapkannya ke bulu mata agar tampak lebih alami. Dan gunakan pelentik bulu mata sebelum menggunakan maskara.

Baco Salengkapnyo...